Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS
Внимание! Данный проект продается! Всех интересующих обращаться по почте kim-ast-kz@bk.ru
Анекдоты
Международная автовыставка 2100 г. Стенд российских производителей. Менеджер произносит: - Мы выпустили новую модификацию автомобиля «ОКА», она имеет двигатель 2 л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, климат-контроль и полный электропакет, но, к сожалению, Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала подушка безопасности, и машину разорвало...
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн «ВАЗ» отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1 р. 30 коп. за 1 кг автомобиля.
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там «зеленый»? - «Зеленый», бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy, это... как его... GREEN, по-моему...
Объявление: Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Управление ГАИ приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.
Новая акция от ГАИ: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!
Инструктор на занятии объясняет торможение двигателем: «Торможение двигателем начинается с торможения бампером, затем происходит торможение радиатором и вот уже потом, собственно, и начинается торможение двигателем».
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» седьмой модели и джип «Чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
В раю встречаются три автомобилиста: итальянец, немец и украинец! Начинают общаться и рассказывать, как сюда попали! - Итальянец говорит: «Ну, я ехал на своем «Феррари» 260 км/ ч, не справился с управлением, влетел в столб, меня выкинуло из машины и разорвало на части!» - Немец говорит: «Я летел на «Бумере» 220 км/ ч, не увидел стоящую машину и в нее влетел, погиб на месте!» - Украинец говорит: «Ну, мужики, сейчас будете смеяться! Я купил «Бугатти» в кредит и cдох от голода!»
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, дорожная полиция объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи «Фотошоп». Зарплата - сдельная.
На пустынном перекрестке: - Мужик, а ну, вылазь из ворованной машины! - Да вы чё, ребята, это ж моя машина! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Начало классическое - врезался мужик на «Запорожце» в «Мерседес». Оттуда четыре братка вылазят и говорят: - Ну, мужик, сейчас мы тебя бить будем. - Мужики, ну нечестно - четыре на одного. Ну, братки подумали: - Ладно, Вован, давай за него. Мужик: - Всё равно нечестно, вас трое, нас двое! - Черт с тобой, Колян, давай тоже за него! - Всё равно нечестно, теперь вас двое, а нас трое! - Да ты езжай, мужик, мы тут сами разберёмся…
Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на белой машине с синей полосой, а если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
Едет джип навороченный, мент его тормозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Инспектор: - ...Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?! Отморозки: - Слышь, ты, ты чё, читать в натуpе не умеешь?! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай сзади, чё написано? - 4X4!
- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства. - Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серьезное.
Выписки из некоторых автомобильных форумов
1. Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если «да», то какие лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «палево». Может тогда просто поменять колодки?
2. Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
3. Жена просит свозить ее на юг: где это, как проехать?
4. Кто как терпит в пробках?
5. Тонирование стекол российских машин гудроном. Какие минусы?
6. Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а веревка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Уголок смеха
1. - Вчера перешел на зимнюю резину с шипами. - Где брал? - Да в аптеке, за углом.
2. Авария на повороте. Один кричит другому: - Ты, что, зараза, поворотник не включил!? - А зачем? Я же здесь все время поворачиваю!
3.- Что самое страшное на дороге? - Это когда пьяная военнослужащая блондинка возвращается на праворульной «Газели» с вечеринки по случаю получения ею купленных накануне прав.
4. Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гони ты так, я там работаю...
5. Комиссия в сумасшедшем доме: - А почему это у вас больные все с рулями по коридорам бегают? Главврач, доставая из ящика стола руль: - А ну, поехали, поглядим!
6. Кто такой автотурист? - Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
7. Блондинка включает приемник в машине: - Вы слушаете радиостанцию «Европа Плюс»! - И откуда они все знают!?
8. - Как увеличить в 2 раза стоимость «Лады»? - Залить полный бак бензина!
9. На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
10. Москва. Кольцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит «Мерс»,
несущийся со скоростью 250 км/ ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну, и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
11. Факт: с какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя – «тормоз», а тот, кто быстрее - самоубийца.
12. Как избавиться от «Жигулей»? Опрыскать их спреем для удаления ржавчины.
13. Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа.
14. - Представляем «Фольксваген» - новая экономичная модель. - Он потребляет меньше бензина? - Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
15. В маршрутке: «Не говори водителю, куда ему ехать, и он не скажет, куда тебе идти».
16. Иномарка: едет хорошо... Российское авто: хорошо - если едет...
17. 90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГАИ.
18. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
19. Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
20. История была с моим другом. 1 марта он решил посмотреть под вечер кино «Звонок». Сам дома, лепота... На самом интересном месте по всему району внезапно вырубился свет... Через секунд десять раздается звонок... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос: - У тебя осталось семь дней... Ну, подумаешь, девушка его гриппом болела и напомнила про 8 марта...
21. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
22. Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен: 1) Потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же разгильдяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.
Автобайки
Запчасть 710 В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Продавец удивленно переспросил, а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя, и что сейчас она, видимо, потерялась… Тогда он дал ей лист бумаги и ручку и попросил нарисовать необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710!
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
Вот она! (см. фото)
Светофор У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям.
Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых пробок. Но до пешеходов не доходит, норовят по-старинке, лезут под колеса...
В общем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в «матюгальник» забавные фразы.
Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся:
«Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!»; «Стоим, ждем зеленого человечка!»
Надписи на автомобилях - самые «бородатые» и совсем новые
«Посигнальте, если что-нибудь отвалится!» На заднем стекле три предупреждающих знака: «Учебный», «Слепой» и «Глухой». На старом М-412: «Ударь меня, мне нужны деньги». «Тойота», наклейка на заднем стекле: «Хочу домой, в Японию!» Hадпиcь на «КамАЗе» сзади: «Не тронь ведро!» BMW: «Братве можно все». Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90). «Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!» «Если бы не дети, это был бы Мерседес». «Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь – узнаешь» (и кулак pядом). «Занос 1.2 м». «Личная машина Усамы Бен Ладена». «Молодец! Читать умеешь...» На «ОКЕ»: «Jeep Grand CherOKA». На автобусе «ПАЗ»: «Бензина нет, тосол слит». На автомастерской (кузовные работы): «Все на желтый, нам нужна работа!» На бензобаке фуры: «Имей совесть!» На машине гаишников: «Извини, браток, работа такая». На дорогом авто: «А у тебя еще все впереди...» На лопате грейдера: «Причал».
Реклама
1
